Анекдоты
| |
forgottenwolfes | Дата: Вторник, 06.03.2007, 15:27 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка. Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то? М (робко): Соль ищу... Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"! ***** На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку! *** Идет экзамен, преподаватель говорит студенту: - Вопрос на "пять". Как меня зовут? Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает: - Не знаю. - Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник? Ситуация аналогичная предыдущей. - Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем? Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!" ***** В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! ***** Пациент обращается к врачу: - Доктор, у меня бывают провалы памяти. - Ну и как часто? - Что часто? - Провалы. - Какие провалы? ***** - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу! ***** В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает: - Мона? - Hе мона, а нуна! - отвечает логопед. (Мил нам к логопеду кажись нуно и вовсе даже не посему?) ***** Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух... (я не пошлячка, но меня так проперло) ***** Приходит мужик к врачу, а врач немножко глухой. Мужик: Доктор, меня все нервирует. Доктор: Простите, что вы сказали? Мужик (разъярённо): НЕ ЗЛИ МЕНЯ СУКА!!! ***** Врач говорит пациенту: - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. ***** - Помогите! - pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. - Здесь есть доктоp?! - Я доктоp! - из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне!!! - pадостно отвечает один из пасажиpов. - Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв? ***** Поймал как-то шаловливый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают. ***** Декан спрашивает у абитуриента: - Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет? - Что за странный вопрос, папа. ***** Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил". ***** У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит: - Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да, конечно, извините профессор! На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал преподу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: - Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу! ***** Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну, как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул. ***** Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает: - О чем вообще были лекции? Молчание. - Хорошо... Кто читал лекции? Молчание. - Наводящий вопрос: ты или я? ***** Сидит в подземном переходе студентка и играет на баяне... Перед ней табличка: "Помогите бедной студентке на интернет!". ***** Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. - Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? - Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался... - Hу и?... - Hу вот, поступил на филологический... - А что дальше? - Hу вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. - Понятно, а мы тут при чем? - Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел. - Да вы, оказывается, летун, молодой человек! - Да нет, вы не думайте, я все усвоил! - Hу хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!! - Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня правильно... - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках. - Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!! ***** Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? - Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ... - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! ***** На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. ***** Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам: - Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек свое счастье. Голос с последнего pяда: - Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом? ***** Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12." ***** Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор: - Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию... Молодой человек, ошарашено глядя перед собой: - Ё# вашу мать! Ну ни х%я себе!..
Я страшный и злой админ... БОЙСЯ!
|
|
| |
forgottenwolfes | Дата: Вторник, 06.03.2007, 15:31 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| - Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. ***** У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену... ***** У доктора: - Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу. ***** Встречаются два гинеколога, один другому: - Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил? ***** - О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в чёрной дыре! - Он что, был космонавтом? - Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом! ***** Экзамен по ветеринарии. Профессор: - Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных? - Ну... это интимный, сугубо личный вопрос! ***** - Доктор, что со мной? - А сколько у Вас с собой денег? ***** Звонок в реанимационное отделение: - Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив еще? - Нет еще... ***** Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал: - Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей. ***** Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зачем? - Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл! ***** Врач спрашивает пациента: - Итак, ваша память улучшилась? - Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует? ***** Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubоv.nеt ***** Единственный мужчина, который долго не протянет без женщин - это гинеколог. ***** Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. - Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит. ***** Нашел мужик бутылку,а в бутылке той Джин сидит. -Загадывай три желания,- говорит волшебник. -А что мне загадывать? Квартира есть, машина есть... -Самолет! -Нет, я высоты боюсь... -Яхту! -Меня укачивает... -Неужели ВСЕ есть? -Остров личный хочу. -Да будет тебе остров! Второе желание? -Хочу виллу! -Да будет теб вилла! Третье желание? -Хочу... хочу... ну раз в самолете мне плохо, а на яхте меня укачивает-хочу шоссе с острова и прямо до дома. -Ты представляешь сколько на это материала уйдет?! Загадывай другое. -Хочу понимать женщин! -Тебе трех или четырех полосное шоссе?
Я страшный и злой админ... БОЙСЯ!
|
|
| |
Милиана | Дата: Вторник, 06.03.2007, 17:17 | Сообщение # 3 |
Главный психолог
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Offline
| Самое несчастное животное на Земле-осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе. *** Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку. *** Заходит мужик в новый магазин только недавно открывшейся, а там красотища, все продавщицы вежливые, и спрашивают его: - Добрый день, что бы вы хотели у нас приобрести? Мужик огляделся, увидел перчатки и говорит: - Перчатки хочу купить! - Пожалуйста пройдите вон к тому прилавку! Мужик подходит к прилавку и его спрашивают: - Добрый день, что бы вы хотели у нас приобрести? - Перчатки! - А вам какие женские или мужские? - Мужские! - Пройдите пожалуйста к следующему прилавку! Подходит: - Добрый день, что бы вы хотели у нас приобрести? - Перчатки, мужские! - А вам зимние или осенние? - Зимние! - Пройдите пожалуйста к следующему прилавку! Подходит: - Добрый день, что бы вы хотели у нас приобрести? - Перчатки, мужские, зимние! - А вам какие? - Кожаные! - Пройдите пожалуйста к следующему прилавку! Подходит к следующему прилавку закипая: - Добрый день, что бы вы хотели у нас приобрести? - Перчатки, мужские, зимние, кожаные! - А вам к пальто или к дубленке? - (голос срывается почти на визг) ДУБЛЕНКЕ! - Пройдите пожалуйста к следующему прилавку! Подходит к прилавку с целью всех послать куда подальше, и зачем вообще я пришел в этот чертов магазин: - Добрый день, что бы вы хотели у нас приобрести? - (Уже орет) ПЕРЧАТКИ, МУЖСКИЕ, ЗИМНИЕ, КОЖАНЫЕ К ………! Не успевая произнести последнее слово, как двери магазина срываются со своего законного места и на пороге стоит мужик с УНИТАЗОМ, с которого свисают остатки плитки и орет: - ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ, ВОТ ТАКАЯ ПЛИТКА, ЖО#У Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ, ТАК ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ, НАКОНЕЦ, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!! *** Центр Управления Залетом - Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете? - Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать! - Соколиха?! - Хам! - Женщина-сокол? - (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит. - Бабочка! Хотите бабочкой быть? - Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка! - Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да? - Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте. - Синичка? - Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может... - Афца!!! - Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал? - Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится. - Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным? - Хорошо. Какой вы хотите позывной? - Салли. Мне нравится – Салли. - Хаха! Мустанг-Салли! - Чтоо? - Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет? - Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет! - А Салли? - А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать. - Барби? Синди? Кристи? Долли? - Нет! Это все не то. - (с тоской) Это буффонада какая-то. - Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое? - Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина. - Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи! - Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария? - Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу... - «№;»№;%дь! - Чтооооо? - Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи! - Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!
Просто выпейте ромашки... Where there is a Need,there is the Way...
|
|
| |
forgottenwolfes | Дата: Вторник, 06.03.2007, 22:29 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом... ***** Cталелитейный завод - "Наша сила - в плавках!" Токарный цех - "Кончил - оботри станок" На АТС - "За связь без брака!" На вокзале - "Каждому пассажиру - по мягкому месту" У ракетчиков - "Наша цель - коммунизм" Надпись на Карагандинском роддоме: "Слава шахтерскому труду!" Плакат на стене в полковой столовой: "Пальцами и яйцами в солонки не лазить" В поликлинике:"Курящая женщина кончает раком!" ***** Однажды едут дед с бабкой в тролейбусе... Тролейбус тресет, а дед не может билетом в компостер попасть. Тут вдруг тролейбус останавливаеся, и бабка истошно орет: "Федя, суй скорее пока стоит!". ***** С точки зрения банальной эрудиции не каждый писсиместически насторенный индивидуум игнорирует критерии парадоксальных тенденций, а с точки зрения этики и нормативной эстетики последнее является базой для стабилизации данного вопроса. C точки зрения банальной эрудиции не каждый индивидуум может локально мыслить и суббировать по поводу милиорации нашей страны. C точки зрения банальной эрудиции, мы не можем игнорировать тенденции парадоксальных эмоций, ибо координация двуглобальных сублематоров с синтетическими полиномами точно доказывает интерференцию потенциальных градиентов. В таком случае естественно напрашивается вопрос - почему градиент не фурычит? А это из-за того, что градиент, разбуженный турбулентными завихрениями, изобарно циклирован. ***** На мосту стояли трое: он, она и у него. У него часы стояли, а вы подумали чего? ***** Едет через лес на базар бабка и везет яйца, навстречу едет мужик и везет дерн. Встречаются они и бабка мужику говорит: - Дай дерну за яйца. ***** Каждому лектору в жопу по вектору... ***** Открытое слушание бракоразводного процесса: Судья: - Истец, почему вы разводитесь со своей женой? - Она меня не удовлетворяет. Мужская половина зала (ворчливо): - Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет. Женская половина: - А его никто не удовлетворяет. ***** Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает: - Признавайтесь - на какую оценку расчитываете? - На "отлично",- отчеканил студент. - С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок. - Я, видите ли, все знаю... - ??! - ...а чего не знаю - выведу. - Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды. - Асимптоматика здесь довольна проста,- с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических сообра- жений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволи- тельно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она наз- вана?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физи- ческую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости. Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
Я страшный и злой админ... БОЙСЯ!
|
|
| |
Влюбленная_в_ночь | Дата: Вторник, 06.03.2007, 23:42 | Сообщение # 5 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Статус: Offline
| -Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........ - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Моими устами то и дело глаголет сама Истина... и такое при этом несет... (М. Фрай)
|
|
| |
forgottenwolfes | Дата: Четверг, 08.03.2007, 14:01 | Сообщение # 6 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мy@#к!!
Я страшный и злой админ... БОЙСЯ!
|
|
| |
Милиана | Дата: Четверг, 08.03.2007, 14:35 | Сообщение # 7 |
Главный психолог
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Offline
| Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: — Что, волчок, отдыхаешь? — Да нет, косой, в капкан попал. — У-у, разлеглась тут, серая скотина! *** Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... *** Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу! *** Один осел говорит другому: - Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила! - Да ты что! Зачем? - Тогда я буду похож на благородного оленя! *** Муравей и слон в разведке. Муравей: — Слон! Ложись! Меня заметили! *** Две акулы в океане. — Третьего дня сожрала аквалангиста и до cих пор резиной тошнит. — Дура, их же чистить надо!!! *** Животных которых мало, занесли в "Красную книгу", а животных, которых много, в книгу "О вкусной и здоровой пище". *** Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС!!! *** - Я хочу дать объявление в газете: «Кто найдет любимую кошечку моей жены - награда 1000 баксов» - Не дороговато ли, сэр. - В самый раз. Я эту тварь вчера скормил своему бульдогу. *** Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают: - Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести. - Неплохо бы. - Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет. - А как я это узнаю-то? - А как у него будет хвост крючком, значит самое время. Сказано - сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик - опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене: - Пойди, посмотри, как там хвост у борова. Минут через пять жена возвращается: - Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
Просто выпейте ромашки... Where there is a Need,there is the Way...
|
|
| |
Elf_girl | Дата: Суббота, 10.03.2007, 14:48 | Сообщение # 8 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел... Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!! Больной: - Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло! Доктор, проходя мимо палаты: - Нет, этот не умрет.. Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить. На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера. Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:1. Мыться2. Стричься3. Спать4. Кушать5. Размножаться.Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники. Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимыедействия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашегопонимания. Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час. - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа... Конфетная фабрика "....., выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере" Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…" Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое" Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!
Эфимерное создание... Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
|
|
| |
Иная | Дата: Суббота, 10.03.2007, 15:10 | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла? Он: Ну? Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз. Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: А где же нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее? Он: Это вообще то так принято. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать, она левша. Она: - ТИШИНА Он: ...fuck!!!…"
Наэрмир «Алмаз зла»
|
|
| |
shadowlife | Дата: Суббота, 10.03.2007, 18:19 | Сообщение # 10 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Мне анекдот про МЫшку и про "Он и Она" понравились))) прикольно!
Красота - это тьма.
|
|
| |
Милиана | Дата: Суббота, 10.03.2007, 19:52 | Сообщение # 11 |
Главный психолог
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Offline
| Лодочная станция. Мужик объявляет в мегафон: - 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло. Проходит час: никакой реакции. Он снова: - 99-й, возвращайтесь! Подходит приятель и говорит: - Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок. Мужик смотрит в бинокль: - 66-й? У вас проблемы? Windows: -Вы действительно хотите удалить выбранные файлы? User: -Да. Windows: -А почему? Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот... Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк. У врача: - Разденьтесь по пояс! - Сверху или снизу? - И сверху, и снизу! Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки...
Просто выпейте ромашки... Where there is a Need,there is the Way...
|
|
| |
DeathDragon | Дата: Суббота, 10.03.2007, 20:34 | Сообщение # 12 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Windows: -Вы действительно хотите удалить выбранные файлы? User: -Да. Windows: -А почему? Улыбнуло
Fantasy - мир для души. DeathDragon хозяин Orkanona. WoW.
|
|
| |
Милиана | Дата: Суббота, 10.03.2007, 20:43 | Сообщение # 13 |
Главный психолог
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Offline
| Разговорчики из чатов и асек: <London> а чо у тя с ногами? <Cyprus> бегал <Cyprus> много бегал <Cyprus> потом секс <Cyprus> много секса <Cyprus> вот и результат <Мила> значит догнали *** Таня а давай займемся сексом, но только по асе? Kenrom каэш.. тока без прелюдий... Таня ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной..... Kenrom я кончил и закурил. *** <Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны. <Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам. <Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!! *** DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"...... *** - А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы *** hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?" Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА hochoolaski ясно *** <Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен <Throyanec> решили, что мозгов.. *** podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?! leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья? *** <elros> Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет... <Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ? <elros> Неа... он мне доспех продал за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ... *** * Shi[acckiy_working] куищще < Shi[acckiy_working]> ой * Shi[acckiy_working] reboot *** <mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!! <sQuirrre11> Сколько тебе лет? <mani pulite> 14, а что? <sQuirrre11> Порнуху качал? <mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!! *** <Аспид> всем привет. <Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"! <Аспид> гений. в своём нике переставь. *** <Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью <Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете" <Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск *** Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета? Админ: спать хочется? Клиент: да. Админ: сделаю. *** <aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович <aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович" <aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят. *** <WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом". *** <Topper> хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду.... <SeKToR> не, это сантехник матерясь пингует квартиры <SeKToR> иди постучи, а то айпишник не выдадут *** craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука. kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают... craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало. *** <Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов! <Gaff> Шестизнак?! <Леся> Неа. 297940489 <Gaff> Дура... <Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!! (Кааать, а давай номерами аси торговать *** <[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832 <NiNka>: 398 832 <NiNka>: и чё ? *** <emirspb> Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск... - Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть... - 3 диска от ДВД... - Убирай... - Неро... - Убирай... - Симс2... - На....й... - Я же девушка!!! - Тогда в пе..у! - Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка... *** <NATALIni> у меня сегодня траур <NATALIni> ((( <Leprikon4ik> что случилось? <NATALIni> миша умеррррр <NATALIni> мой любимко хомьяк <Leprikon4ik> плёхо <NATALIni> дяяя <NATALIni> так я его пошла хоронить <NATALIni> и забыла в гостях *** <user> Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99% Я себя естественно контролирую мало... ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит: - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините... И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает... Класс! *** <Нюра> пишем уже сюда...так? <Нюра> так <Нюра> вот <Нюра> так вот <Нюра> в смысле <Нюра> о чем это я? <Нюра> тьфу забыла <GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления" *** <svi_Жел> В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню: <svi_Жел> Она - бырмыргыртыр ? (по немецки) <svi_Жел> Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ? <svi_Жел> Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он) <svi_Жел> Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте... <svi_Жел> Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ? <svi_Жел> Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ? <svi_Жел> Она - Нихьт... <svi_Жел> ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик... <svi_Жел> В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! " <svi_Жел> Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!" *** <werewolf> Привет, что делаешь? <light> Ничего - я на работе. *** Chuk: хед, чего делаешь? Head: еду Chuk: понятно Chuk: куда? Head: еду делаю *** Ctrelok(doom3.ru) Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... *** * mous наблюдает гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту *** <finger[away]> Господа <Dimas> ? <finger[away]> тьфу бля, не тот канал =) *** <Wrathchild> Только что отправил начальнику в аську: "Начальство с****ло. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен? *** <GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.» <GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных? *** Apex: привет, как дела? Jen D.: привет, жопа Jen D.: ... то есть дела - жопа *** * Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру *** <Hiki> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР))) <zoi> моск? <Hiki> моск? <Hiki> Зой, не поняла вопроса..
Просто выпейте ромашки... Where there is a Need,there is the Way...
|
|
| |
Griffon | Дата: Воскресенье, 11.03.2007, 15:09 | Сообщение # 14 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140. Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает: - Ты кто? Hегр в ответ: - Леонардо ди Каприо! Aнгел достает мобильник, звонит и говорит: - Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел? Занятие в художественной академии. - Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!
Когда ты - это всего лишь половина сущности...
|
|
| |
forgottenwolfes | Дата: Понедельник, 12.03.2007, 21:02 | Сообщение # 15 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Написала сегодня на парте "ЙА КРИВЕТКО!" Второй поток плакал)))
Я страшный и злой админ... БОЙСЯ!
|
|
| |
|